昨天的垃圾筒

      前天终于看完了《卡拉马佐夫兄弟》，78万多字，是我目前看的字数最多的单本书籍，耗时两年，这本书陪我从厦门到武汉再到广州，在这段不平常的经历中，我得到了一些东西，舍弃了一些东西，放弃了一些人，重新认识了一些人，从决定离开...

     似乎所有的燥热都会在今天结束一样，有这么仪式性的一天来为一直以来的盛夏做个果断的了结。不管是七八月份的光明正当的高温还是九月份猥琐但猛烈的“温暖”，终究在今天，今晚，确实是结束了。起起落落的情绪最后总会平静的，你...

7月5日，晴，贾宏声在自家小区坠楼身亡，警方排除他杀可能。

 

         一条消息，却让我久久不能平静。



        记得是在初中的时候看的《昨天》这部电影，当时我是个传统意义上的乖孩子，不知道摇滚，不知道列侬，不知道叛逆，不...

最近总是游走在恐惧的边缘，时不时就会掉入一个很难脱离的循环。

其实我一直都有点不知所措，即使知道接下来该做什么，但还是很惶恐，即使把自己逼上了一条绝路，但还是会有回头的冲动。

其实我没有我想象的强大，没有我想象的坚定。这些都是我现在才知道的事情。

如果以前知道这些，我会不会坚持走这条路呢？

不知道

这是我现在说的最多的三个字

不知道明天...

我决定记录下我思维活动的过程。

毫无头绪，从一点出发，却永远回不到这一点上来。很奇怪。所以我决定尝试用手指来引导思维的方向，以至于不让它变得过于抽象。

“阴暗的心灵通过物质接近真理，而且，在看见光亮时，阴暗的心灵就从过去的沉沦中复活”

这是我所看到的一句话，记录下来，然后思考，但我发现我根本就找不到出发点，只是有记录的冲动，却毫无记录的理由，于是我开始向自己发问，为什么？怎么了？要如何？但自己都不想...

 

难受

每天像坐进一个没有游戏的网吧一样，傻傻的呆呆的看着屏幕，屏蔽一切与我无关的议论，终于锻炼出一对有开关功能的耳朵。

看着时间一分一秒的流过，有种想吐的冲动，指尖渗出细细的汗珠，泄露了我对时间流逝的紧张，别人却看不出来，不能跟任何人讲，还要记得保持微笑，卑微的微笑。

好难受

想找一部旧电影，看着主人公努力奋斗最后修成正果想感动的...

     上次另我充满期待的换风格行动还是华丽丽是的失败了，事实证明群众是无法撼动的，能撼动的只有我无力的妥协，于是，还是回归于此。

      习惯这个东西是很致命的，当你有一天心血来潮想和它抗争时一定要先掂量一下自己的实力，反正我是被击败了，乖乖的隐匿在此过我的小日子，写我的小东西，发我的小图片。

     冬天本来...

      最近好像又找到了大学的状态，原因得益于豆瓣，开始找寻一些电影，音乐，文字。总想做些什么让自己的心沉静下来，便于思考，白天纷繁的事物总会在某一天让自己迷失，所以在我走得太远之前留一些空白给曾经的冲动。

     上个周末去了书城，本来是去买公务员的参考书目，却止步于三楼的人文区，找了上十个理由告诉自己不如那买那些参考书目的钱去好好享受一番，即便是看文字也要看让自己很激动的东西...

如果可以

我想用更多时间去思考

我想用另一种方式去分析

我想用另一张面孔去掩饰

我想用另一种关系来诠释

我想用另一种态度去考虑

我想用另一种工具去处理

如果可以

我不说话

我不做任何表情

我不搭理任何人

如果可以...

     归去来兮，田园将芜胡不归！既自以心为形役，奚惆怅而独悲？悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非。

     舟遥遥以轻飏，风飘飘而吹衣。问征夫以前路，恨晨光之熹微。乃瞻衡宇，载欣载奔。僮仆欢迎，稚子候门。三径就荒，松菊犹存。携幼入室，有酒盈樽。引壶觞以自酌，眄庭柯以怡颜；倚南窗以寄傲，审容膝之易安。园日涉以成趣，门虽设而常关；策扶老以流憩，时矫首而遐观。云无心以出岫，...

 一直在想六月究竟是躁动的还是微凉的，就像毕业的基本情绪到底是该惆怅还是该乖戾。一贯保持煽情作风的我到现在却无法应应景，煽煽情。原因很简单：我不想。

     事实证明，一件事若准备的太充分也不是件好事。类似毕业，类似请客吃饭。在很早之前就想好要在毕业的最后几天里做什么做什么做什么，吃散伙饭的时候要和谁谁谁喝酒，要说什么话，要用怎样的表情，怎样的动作来配合大家的情绪，想象着有怎样的惊天动地会上演…&hellip...

梨花谢后谁识春衫袖
忘却温柔一杯梦回酒
小园深更为谁独立风露待清眸
未相知 便相守 轻许相酬

谁道多情偏做无情游
谁许薄情酿成痴情忧
春雪消融便以温暖氤氲在眼眸
说如梦 堪一梦 人间携手

青石巷陌素骨簪白头
点墨余香凭谁诉风流
相思只在丁香枝上月落柳梢头
遍寻不见谁任风过千盏灯花后

便知此心愿为一人留
且看繁华转眼去悠悠
千帆...

我需要有个严肃思考的空间。

虽然我一直在某个角落冥想，但终归会被一些琐碎的事打扰，好不容易誊出个空间，却又失去了思考的线索，很讨厌一件事的开头，因为总不知道如何正确的开头。我需要人指引，需要一个能告诉我然后怎么做的人。

情感上的冲动会导致心情变得飘忽不定，有时候很冲动的记录下一些东西到头来却发现当时表达的并不恰如其分，不知道应该用怎样的心情，怎样的状态来写东西，好象已经丧失那种灵感类的冲动了。

人不应该把欢乐建立在别人的悲...